| Home |
スポンサーサイト
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

スポンサー広告】 | top↑
明日!ライブ!ライブ!ライブ!だ!DADADA!
明日はライブだが、

今日は普通の日。

境目が難しい。

ライブ前の緊張感と興奮

ライブ中の高まり、興奮

ライブ後の醒めやらぬ興奮

興奮3組

でも、今日は普通に家事をこなし

ライブの用意はするけれど、まだ曲順きまってないので明日書くための紙とサインペンを

ギターケースに入れた。

ギターケースには

エフェクター一個

チューナー一個

電源一個

シールド2本

短いケーブル1本

替え弦一セット

ピックケース

歌詞カード

曲順表用紙

ペン

みんなに渡すCDR

などがぶち込んである。

16年ギターをやっているがケーブルがいつもまけなくて

誰かにやってもらっている。

ふと考えた。

今私は恵まれている。

でも

現状に満足している訳ではない。

現状に満足していないからこそ

夢もあり、

希望も出てくる。

はずなのだが

おりゃ!っといくような

勢いがライブ中はでるけど

普段は皆無

不安要素のほとんどは書き出してみると解決出来る物が多いことが分かった。

ただ、私の場合の特徴であり多くの躁鬱病の人の特徴でもある

わけのわからない不安、というのが

必ず項目にある。

分けがわからないから直しようも無いし解決策もない。


そしてまたふと考えた。

年齢というのはどこからが若くてどこからが年、なのだ?

娘が昨日言った「ママ、こどもと大人の境目は無いと思う。だってママだってケイケイ(私の母)のこどもでしょ?だったらずーっとこどもじゃないの?」

確かに。それはそうなんです。

即答も出来ませんでした。

なぜかというと。

私も成熟した大人とは言えないAC(adult children)に近い未熟で未完成な人間だからです。

しかしきっと親、と子、という面で考えたら

親を疎ましいと思う日から自立がはじまるわけですよね。

だからその自立を促進させて、世の中にでて自分で稼いで、自分の面倒は自分で見る。

という風になるのが大人、ということになるんでしょうな。

子,にとっても親にとってもその関係性自体は一生あまりかわらないけど

自然と離れて行くのが一番動物として健全なんでしょうね。

離れた土地に住むとか、家庭を持つとか、まあ、いろんなやり方がありますが。

今はまだ留守番もそんなに長い時間はできない娘も

そのうちどっかに行くんだろうな。

っていうか行ってほしいです。

寂しいけれど、病気が娘に遺伝してなかったら

海外でもいってがんがん勉強したり働いたりしてほしい。

っていってるわたしが一番海外に住みたいんですけどね。

そう、わたしはまだ若い70歳でも若い今、36歳はまだまだひよっこです。

これから病気の改善と

LOVES.の活動強化と

ああ、もっともっと!

自分を高めて何かしでかしたい!

鳥かごのナカにいる、と感じることが多いんです。

それはイジメにあったり

重度の病気にかかったり

離婚もあったりして

自分を自分で抑制してきたり

他人からのいわれの無い暴言に傷つき身を縮めていたせいもあります。

今まで反動で羽ばたくこともできてきた。

でも多分人生で今が、一番自分のやりたいこと、すべきこと、を考え、行動に移すための準備を

する時期なんだと思います。

仕事中でヘッドフォンをつけたまま書いていますが

自分の思いが

心に響き

ああ、ONO YOKOさんのようにどうしてなれないのか?

ではなく

ああ、ONO YOKOさんのようになるためにFREEDOME を獲得するにはどうしたら良いか?

をかんがえよう。


わたしのためになることが人のためにもなることを祈って







スポンサーサイト

日記TB(0) | CM(0) | top↑
 ね、ねむい、、、
セロクエルをカットして3日、4日目?

非常に眠たい。

しかし眠れない。

昨日は朝からよる結構遅くまで仕事をしていたのに

7:00に起床。

起床したくなかった。

何故せめて10:00くらいまでねかせてくれへんの。

暇なので掃除

暇なのでタバコ

暇なので整理整頓

暇なので、、、、横になるがじっとしていられない。(アカシジアではない)

めくるめく不安

心配事の量。

書き出してみたら多少すっきりしたが

余計にやることが増えてる気もする。

ししかし、今セロクエルを飲んだら眠くなってしまい

午後から来る娘の友達に菓子をふるまったりトラブル(が起きたら)を改善させることができなくなる~

し、

セロクエルは弱いと言っても向精神薬。

飲まない方がベター

せっかく三日四日続けたから7日に医者にいくまでは続けてみたい、、、

でも無理はしたくない、

つまり今わたしは薬をカットするか否かで悩んでいる。

眠れないのはキツい。

キツいし

逆に精神を不安定にさせる結果にもなりかねない。

今晩は服用してねるのか、、、

彼にも相談してみるつもりである。

曲をつくらねばならんのだが

マイクに向かってほげ~とジャイアン並みな声がでそうな眠気。

でも横になると眠れないので

電車みたいにつり革でも作って立って寝てみようか。

眠りながら曲が作れるか実験してみても良いかも。

ってだんだん考えがおかしくなってきた。

んんん

配信とCDの制作中なので

メチャメチャやることが多い上むちゃなリリースタイミングを考えているので

すんごくみなさんを焦らせて作業していることも確か。

すいません、、、

でもこれ以上アルバム出すまで待てないの、、、、、

といいながら自分の首もぐいぐい締めている感たっぷり。

7/9にも2曲配信されるのでお楽しみに!

7/20LIVEについてですが

自分の言葉で書かせてもらいますね。

Golden pink arrowは仲が悪いとかそういうんじゃ全くありません。突然の大切な事情によって

出演がどうしてもできなくなったので、今回はごめんなさい。

7/20LOVES.は変わらずがんがんLIVEやって みんなに楽しんでもらうつもりなので

是非チケット買ってきて下さいね!(前売りの方がやすいよ=)

LOVES.一同まってます。

また対バン決まり次第すぐに告知するので待ってて下さい!

愛葉より
愛を込めて。





日記TB(0) | CM(0) | top↑
娘の作ってくれたチーズパン
080624_0732~01
080624_0732~01


おいしかったです。先週でしたか、、、母と作ってくれたパン。

すごくすごくおいしかった!!!!!!!


形も柔らかさも味も、そしてママへの気持ちがしみました。

今週はリハも無かったせいもあり、私ががんばれたこともあり
娘とずっといました。

もちろん彼が二回も来てくれてたすけてくれ

いろいろなことがありましたが

支えになりました。

こんなに頑張れる様になったのも

自分が努力し、

それを支えてくれたみんなのおかげです。

ただ最近思うのは

もっともっとはっちゃけたい!ということ

かつての陽気さを振り返るのではなくて

もっと自分らしい愛葉ならではの迫力と元気と、ひらめきと勢いで

大切な物は守りながら,

ずんずんと進んでいきたい。

人に嫌われることを、どう思われるかをおそれるのではなく

何かをやって、やって、やりつくしてもうういいや!全部やった!っていうときに

すーっと息をひきとる、、、、

それはいいなあ。



日記TB(0) | CM(0) | top↑
休日は娘のバンド練習
こどもだけのバンドで

学校で娘がvocalを担当することになったので

カエラちゃんのsnow domeというビークルの書いた曲を歌うことに。

で、今日が初リハーサルなわけです。

もちろん私も行くんですが

自分がやらないリハに行くのは初めてです。

薬を0にして二日目。

昨日はやはり寝る前に飲んで眠気も強い薬だったので

眠れず、

疲れが残っています。

仕事も忙しく

ライブも近いので

いろんなやりとりをしなくちゃいけない(しかも普通に音楽関係者と時間を合わせると夜になる)

ので

疲れました。

携帯電話で長時間電話すると身体的に非常に疲れますね。

だから携帯が嫌いです。

とかいってi phoneチェックしてたりする自分。

矛盾だらけのI want you.

薬が減っても今のところ大きな変化はありません。

よかった。

でもまあ、少なくとも3、4日は経たないとわからないので

まあこの一週間が勝負。

現在まさにアルバム制作中。

そしてライブも楽しみです。

7/20はGPAはでられなくなってしまったけれど

新たにバンドを探し中!

中!ばっかりで、

その前、とか後、とかっていうのは大変じゃないんだけど

中、が一番大変。

もちろんGPAのファンの方には謝罪の気持ちでいっぱいですが

わたしとしては

とにかく前へ進むこと。

それだけです。

進んでるのは時間だけ、という状態からは徐々に脱出しはじめているので

日々何か、学べないか、何か、出来ないか、ということを思案。

いってることが散漫になってきたので今日はこのへんで



日記TB(0) | CM(0) | top↑
皆様へ7/20shelter公演についてのお知らせと謝罪。
今回 みなさまが楽しみになさっていた

golden pink arrowが

LOVES.企画NOW is the time Vol.4 
7/20公演に に諸事情により出演できなくなりました。

GPAを楽しみになさっていた皆様に大変ご迷惑をおかけしたことを

NOW is the time!の企画者として

この場をかりて深く謝罪いたします。

尚、NOW is the time!vol.4は新たなバンドとともに引き続き行いますので、

どうか是非いらしてくださいませ。

今後ともLOVES.

そしてNOW is the time!をよろしくお願い致します。

LOVES.代表日暮愛葉

チケットについて。



上記公演に出演を予定していた「Golden Pink Arrow」
は諸事情により出演キャンセルとなりました。
大変申し訳なく心よりお詫び申し上げます。
2008年7月20日(日)LOVES. 2008 「NOW is the time!」
LOVES.出演の公演は新たな対バンを迎え行われますが
「Golden Pink Arrow」出演キャンセルに伴いチケットの払い戻しをご希望の方は
6月30日(月)~7月20日(日)の期間に、ご購入いただいた各プレイガイドの
購入店舗にて払い戻し致します。
【ローソンチケットにてご購入頂きましたお客様】
払い戻し受付期間:6月30日(月)~7月20日(日)
お客様がチケットをご購入頂きました店頭にて払い戻し致します。
(※チケット券面左下にお買い求め頂いた店舗名が記載されています)
お問い合わせ:ローソンチケット 0570-000-777(10:00-20:00)
【チケットぴあにてご購入頂きましたお客様】
払い戻し受付期間:6月30日(月)~7月20日(日)
お客様がチケットをご購入頂きました店頭にて払い戻し致します。
(※チケット券面左下にお買い求め頂いた店舗名が記載されています)
お問い合わせ:チケットぴあ 0570-02-9999(10:00-20:00)
詳しくは
下北沢SHELTER 03-3466-7430(15:30-28:00)
までお問い合わせ下さい。
楽しみにしてくださっていた方々には多大な迷惑をかける結果となり
申し訳ございません。
ご理解のほど何卒よろしくお願い致します。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
実験的にまさに、
薬を減らしてもらった。

セロクエルという比較的新しく画期的に非定型に効く薬を

まるまるカットした。

一番多いときは5錠だった。

そのときはステージに7~10枚の歌詞が置いてあった。

記憶力の低下が著しく、集中力もなかった。

ぼんやりとし

感情の起伏は極めて少なかった。

4錠になり、

3錠になってしばらくして歌詞カードが4枚まで減った。

2錠にして数日で4枚の歌詞カードも見ない部分が増えた。

これだけ明確に
薬は脳に作用する。

だからもちろん効くし

精神的身体的副作用もあるのだが

その2錠を0にすることになった。

同じ系列のリスパダールという薬を投薬されていた頃(ちがうドクターでした)

はもっとぼんやりし矛盾するが、ヒステリックになる回数も多かった。

やめたとたん(勝手にやめた)

酷いしっぺ返しにあった。

アカシジア じっとしていられず、うろうろし、焦燥感に苛まれ、冷や汗、ストレスによる腰痛、頭痛、

まったく酷かった。そのあとすぐに躁転して大騒ぎに。

リスパダールにくらべると格段に弱い今のセロクエルは

副作用止めも必要ないし、

2~0にしても大丈夫だそうだ。

多少の不安はあるが

おかしい、とおもったらまた飲めば良いだけのことだ。

とにかく冬のイギリスにいるわたしのこころに多少なりとも

光がさしてきた。

双極性障害1と2があるがわたしは現在2で

軽度の躁鬱ということ。

つまりまだ、リチウムやデパケンなどといった躁鬱に効く薬はカットしてはもらえなかった。

カットしたら、、、、、、

カットするならば、、非常に慎重にしなければならない。

躁転したら最後、

薬というなの拘束着をきせられるはめになる。

本当の拘束着かもしれない。

過去に一度でもおおきな鬱、躁、を経験していると

再発の恐れは常につきまとう。

鬱も自殺率は高いが

実は躁のほうが確実に自殺に結びつくらしい。

でも

くすりは減らしたい。

このぼんやりとグレーな自分を白く塗りたい。

でもゆっくりいかなければ。

ゆっくりカメの歩みで

あせらないで。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
毎朝
朝目覚めてキッチンでタバコを吸う。

数本吸うと

目が覚め

どんよりする

目が覚め

はっきりするのではなくて

今日一日が終わることを考えて

始まることは考えない様にどんよりする

朝もはよから

今日一日の終わりを切望。

がーん

娘もわたしも6時半にはおきるので一日は長い。

しかし早く寝るのでおなじか、

明日病院に朝一番で行き、どれくらい待たされるか分からないけど

とにかく行く。

薬を是非見直してもらいたい。

elliot smithの新譜が聴きたいが、他界しているので無理。

つまり死んだから

新しい彼の作品は聴くことが出来ない。

彼にそっくりな人が仮にいたとしても

彼ではない。

つまり私が死んだら私の新譜をみんなに届けることは出来ないし、

こうやって毎日だらだらと愚痴を日記にこぼすこともできない。

娘とも会えない

彼とも

親とも

姉妹とも

会えない。

友達とも

他のグレートなアーティストとも

会えない。

死ぬ気はないが

生きる気力は相変わらず希薄だ。

でも昨日の夜

ふと考えた。

娘がしんじゃったらどうしよう、

彼が死んじゃったら?

親が死んだら?

とか、、、、、、

幼稚で稚拙かもしれないが

誰かが自分より先に死んでしまうのが怖い。

今日はneedle in the hay を聴きながらくらーく電車に乗って

くらーく打ち合わせに行こうと思います。

でも仕事先の古くから世話になっている友人でもある男性にお子さんが産まれたので

渋谷の東急で服を買っていこうと思います。

しかし、、、、、、
女の子だったか、男の子だったか、、、、









日記TB(0) | CM(0) | top↑
暑い
暑いけれど

私の心は決して熱くなく、

冷めている。

熱心さではだれにも劣らないはずのわたしが

毎日冷めているが微妙に蒸した湿気を抱えている。

今朝、病院に電話した。

薬について疑問があったからだ。

薬というヴェールをかぶったまま長い時間が過ぎた。

薬とともに暮らし

薬が適度に効くことも身をもって知っている。

快活だった昔

もしかしたらほんの少し前?

を思い出し

心からその日々を恋しいと思う。

鬱の期間の私の心はイギリスの冬の様に重く、夜明けが遠く日暮れも早い。

この冬眠にも良く似た状態を過ごすことにいらだちすらわかない。

ただただ、

過ぎ去るのを待つしかないのだろうか?

重度であれ軽度であれ

鬱状態躁状態は命にも関わるし

わたしの手から、薬だなから薬が無くなってゆくのはいつになるだろう?

私が癌だったら、人々はわたしを奇怪に思うこともなく

酷く落ち込んでいてもおかしいとは思わず、きっと我慢強く励ましにやってくる。

もちろん癌だったら良かったなんて軽々しく思いはしない。

癌も大変な病気だ。

しかし、同じくらい精神病が大変な,命に関わる病気であることを認識してほしい。

多分、

もともとのわたしは明るく、聡明で、探究心にあふれ、語学を習得することに喜びを覚え

アイディアを産み、創作し、快活に運動もこなす。でもすこし面倒くさがりやで

嘘もつく。冗談も好きで、笑われることも好きだ。

友達は多く、特にそのなかの数人とは深くつき合い、刺激し合い、

恋愛ももちろんし、相手を尊敬尊重し愛してやまないだろう。

そんな自分は虚構に見える今、

くらいくらい暗い闇の中の一番小さな部屋で膝を折りたたみ不安と一緒に抱え込んでいる。

優しく素晴らく協力的な彼と

家族、そして娘の愛に包まれているのに、

それを直に感じ取ることすら出来ない。

すべてが何かにおおわれて最後には私を闇の色に変えてしまいそうだ。

今の私は生気を発していないだろう。

以前重度の鬱に初めて陥ったとき、レコード会社の仲間に「これほど生きてる人間から生気を感じなかったことはない、」

と言われたことがある。

たしかにそのときの記憶はおぼろげではあるが、

私は生きながらにして死んでいた、のだ。

普通の

人間なのに、

でも

やはり私は病気を持った人間で

感情障害(双極性、躁鬱)

を持った人間で

あの中学校のグラウンドを駆け回り

本を読みあさっては考えをめぐらせ

英語とフランス語に滑稽なほど取り憑かれた自分は

少なくとも今の自分ではない。

今の自分は、いや、本当の自分はいったい

どこにいるんだろうか。








日記TB(0) | CM(0) | top↑
みんな来てくれてありがとう!
ライブたのしかった!

みんな来てくれてありがとう!

次のライブで何をやるか楽しみ。

みんなも楽しみにしててくれ!

P 290ー598
L 75956

が次のライブのコードです。

是非前売りとってきてね、その方がお得です。

今日からback to normal(?)life.

まあライブが本業だからback to つまんない 日々、、、、??????

今週は授業参観なので見に行くつもりです。

あ、そう、娘は私がガクガク動くのがこわかったーと言っていました。

曲よりも動きが怖かったらしいです。

母は母の友人と最後まで観ていったらしい。

楽しかったと言ってくれました。

もともとライブやコンサート映画も演劇も好きな人なので

むむむ良く長時間立ってみてくれたなあ、感謝。

LOVES.どんどん活動激しくなっていくのでついてきてくだされ。

私は今 躁鬱病と生きる、

という本を読み終えて、少年兵士の本を読んでいます。

つか仕事しないと、、、

晩ご飯も買い物行かないと、、、、

ああ、なんか現実って現実的。

でも現実が非現実的な危険な頭の状態より、いいです。



日記TB(0) | CM(0) | top↑
NOW is the time!vol.3!!!!!!!!!
with ogre you asshole
@
shimokitazawa shelter
7:00 open
7:30 startです!
是非両方のバンドを楽しみに来て下さい!

待ってます!

LOVES_6piece_03-6.jpg

LOVES_6piece_03-8.jpg

日記TB(0) | CM(0) | top↑
昨日の夜は怖かった。
昼間は鬱。

変わらない気持ち

空虚感

脱力感

倦怠感

でも大丈夫な気がしていた。

しかし夕方になるにつれ

鬱に加えて

焦燥感

捨てなきゃ、モノを捨てなきゃ、という焦り、

使ってないものをどんどんゴミ袋につめて

大量の冷や汗がでる中

ゴミ捨て部屋と家を往復

最後の方は何を捨てたのかよくわからない。

とにかく訳の分からない恐怖感につつまれ

彼に電話

すぐに多分、(記憶がとぎれている)

ヒルナミンを服用したんだと思う。

気がついたら朝五時

それからもう少し寝て

今は話すのが遅い。

試しに字を読んでみたら

3行くらいまでなら読める。

が読解してるかどうかはわからない。

今日は昼から大切な打ち合わせがある

そのあとは今日こそは娘に会いたい。

まだぼんやりしている。

誤字脱字があるかもしれない。

メールもチェックするが

やる気にならない。

とりあえず、今日の資料だけプリントアウトしておいた。

あの恐怖感は

去年だか一昨年の

彼が海外に旅行に行って帰国してきた日に

味わった躁病の入り口に酷似していた。

狂気が垣間見えた。

シーガルでツアー中バンのなかで痙攣をおこした時の恐怖感とも似ていた。

炭酸リチウムを飲んでいるしデパケンも飲んでいるから

そうやすやすと躁状態にはならないはずだ。

薬を減らしたことでアカシジアになった、とは考えられる。

でも3錠から2錠、でアカシジアは滅多に起きないはず。

ホルモンのせいなんだろうか?

その3行づつ読んでる本によるとホルモンのせいでリチウムの血中濃度が急上昇することがあるらしい。

でも一般的な吐き気などはなかったし、

ただもう大量の冷や汗で着替えたかった、余裕があれば。

そのあとは記憶がないのでわからない。

ただ、今でも捨てたい、捨てなければ,という思いに取り憑かれてはいる。

必要なものを捨ててなかったかどうかだけが心配だ。

でも

ものなんて何もいらない気はする。

躁状態の時はクレジットカードも現金も破裂するまで買い物するのに

高価なものも突飛な自分へのギフトももう

なんにもいらない!!!!!

うううううううう

おだやかになれ~

おちつけ~





日記TB(0) | CM(0) | top↑
鬱です。
今日はひどい。

幻聴や幻覚ではないが

とにかくおちている。

何もする気が起きない日にかぎっていろいろ予定があるし

ダムドデイでもあります。

しかし、人と会えば

なんとかなることはなり、

昼間の打ち合わせも

愚痴をこぼしつつなんとか終了。

これからリハなのでそこでもちなおせる、はず、

頭が痛くて頭痛薬を飲み過ぎて気持ちが悪い。

先日の鼻血事件は娘のほうは全く気にしていなかった。

よかった。。。。。

あーどっか空高く飛んでいっちゃいたい。

飛んでNYで普通に生活してたら夢の様。

鬱のくせに夢はみる。

みんな夢ってありますか?

私にはあります。

大学に行く事です。

わたしは大学中退なので

大学でいろんな言語を勉強したいです。

21の時NY大学に受かりましたが高いお金を払うより

バンドをやった方が楽しい!とおもったからやめました。

実際24から本格的にバンドをやって(行く前も違うメンバーでseagullをやっていましたが

色んな意味で自立して
はや12年もう13年目です。

語学が大好きで通っていた大学でもフランス語と英語をやっていました。

そのままNYUで語学の学者でも目指していたらどんな人間になっていたんだろうか?

ここまで時間が経っちゃうと想像もつかない、、、

でもバンドをやりながら大学いきながら主婦しながら子育てって

で病気で

多分躁鬱があるから大学で集中して勉強する事はむりなのかな、とおもっています、

だから夢です。

どうせ勉強するならば、英語をマスターした時のような情熱がないと無理だと思うんです。

情熱、

狂った

にちかい状態ですね。

躁病にちかいけど

躁病じゃなくいられないのかな。

新曲を作りました。

つくったらすぐにやりたいのがいつもの私ですので

メンバーも呆れつつ、やってくれてます。

でも意外と「ここ、こうがいいんじゃないの?」

「このほうがいいよ」

とアイディアが飛び交い

嬉しいリハーサルです。

鬱、がいつまでつづくのかわからないけれど

そんな時に娘がいるのは

わたしにとって大きな意味となります。

生きる意味。

娘がどっか離れていく頃には子離れしとかないと

更年期とともにド鬱になりそうです。

そのときまで

ずっと

チカオッチといれたらいいですな。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
夜中に鼻血
娘が夜中に鼻血で起きる事はよくあるのだが

わたしがおこされても起きなくて記憶にもない、というのは初めてだ。

ショック、、、、

ママとしてはショック

昨日この数日間減らしていたセロクエルをあまりの不安の強さに負けて
3錠に戻して

多分、久しぶりに深いねむりについてしまったことから

起きられなかったんだと思う。

ベッドには血

そしてベッドサイドには血の付いた沢山のティッシュ、、、

ごめん!じゅにたん!

ママ、悪かった!

でも一人で薄暗いなかがんばったね。

おこしちゃ悪いと思って電気もつけなかったんだろうね。

血の付いたシーツを代えていると

「ごめんね」

というではないか、、、

もうママは胸が痛いよ。

「全然!謝らないで!ママが起きなかったのに、偉かったね!」

といいながら私が泣きそうになってしまった。

やっぱり少し辛くてもセロクエルは2錠にとどめよう。

半分に割るという手もあったが

あんまり不安だったのでえーいと一錠飲み込んでしまった。

それでも3錠のんでいてもいつもは鼻血でもおきていたってことは

3錠じゃ、多いってことか、ダムド前でスンゲー眠かったかなんだよな。

反省。

私は幼い頃血が怖くて鼻血を一人で止められなかった。

そのことを思うと鼻血でうろたえない娘はそれだけでもすごいのに(私の方がうろたえます)


夜が怖い娘にとっては夜、鼻血、という2つのことが起きて不安だったろうな。


しかし、疲れがとれない。

睡眠薬が残っているとも考えにくいし

昨日はいつもより歩いたから逆に丁度疲れていいかんじに寝て朝ぱ!ッと起きるみたいになるかとおもったが
ぜんぜんならなかった。

とほほ。

シャワーを浴びるがどろ~ん

という感じ。

今日は昼間久しぶりに友達Sくんにあうのだ!

楽しみです。なんせ、相棒のTV全部のDVD Rをもってきてくれちゃうし、

久しぶりだし

楽しみですなあ。

さて仕事しないと。

やばいやばい。

朝から反省の巻でした。

でも、でもね、ライブきてね!


LOVES_6piece_03-8.jpg






日記TB(0) | CM(0) | top↑
最近欲しくなかったのに服がほしい。
といっても今はいてるZARAとか109のジーパンじゃなくて

いいもの。

良いものが一つ欲しい。

今日もぶらぶらしてみたけど、全然ない。

やっぱりノリータ地区にあるSIGERSON MORRISONにいきたい!

銀のすらっとしたブーツに一目惚れし、購入したが

レインブーツもほしかったな。

いまやオークションでも5、6マンする、、、、、

買えるか!そんなもん!

でも良いものを一つ、身につける、ってすごくいい。

気持ちも上がるし、

上品な気持ちになれる。

例えば私だったら

サンダルだけプラダ(これは直すのにおかねとられて嫌だったけど)

とか

バッグだけバリーとか

きちんとした身なりを

自分に合う程度で身につけるって

いい気分だ。

109もZARAも嫌いじゃないけど、

やっぱり

良いものは長持ちするし

特にバリーなんかの老舗の皮専門店はいい!

なんか最近音楽もそうだけど似たものばかり売ってるの服。

服屋がみんな同じところから仕入れてる。

アジアのどっかとか。

安いものってわかる。

わからせずに着こなせる人がいたらすごいけど。

それもいいな。

手頃なものと

ちょっと特別なものを身につける、

うーん

服、靴、ほしい。

でもとことん探します。

これから個人面談です。

行ってきます。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
6/21チケットみんな前売り買った?
買って握りしめてオーガとLOVES.を見に来て

ききにきて!!!!!!!


ぴあ   P 290-316
ローソン L 75226


きききききて!!!!!!!!!!


聴きにこないとわからないよ。

見に来ないとわからないよ!
LOVES_6piece_03-8.jpg



みんなにあいたいぜ!

LOVES_6piece_03-6.jpg

日記TB(0) | CM(0) | top↑
本日は代々木公園へ
娘サービスを怠っていたので、

本日は日曜日!

代々木公園におたまじゃくしを?みにいくことになりました。

楽しみです。


基本的には爬虫類や魚を?むことは大丈夫なので、

夏の学童のキャンプでも

意外にも私、子どもに人気です。

川で石投げなども相当うまい方なので

みんな教えて!と寄ってきます。


とても楽しいのですが、娘がたまに焼きもちをやきます、、、、、、


かわいい、、、、、


ふふ、、、


ダムド前ですが、わりと元気です。

マッサージ師のMちゃにきてもらったし、

足のむくみもとれて

よっしゃ、いくぜ、公園!

んでは、また%CD%DE%D82

日記TB(0) | CM(0) | top↑
なんでこんなにいそがしいんじゃろうか。
そんな事言ったってしょうがないんだけど。

基本、マメな性格なところもあると思う。

plus最近学校の面談が多い、

仕事、といっても人にあったり、ミーティング重ねたり、

曲創って、

で、家事やって

で、銀行とか郵便局とかいって

で、チラシ配りにいって

娘と遊んで,

って自分の自分だけの楽しむ時間とか全然ない!

この間相棒みたけどさ、

みちゃったけどさ、

my space,とかいろんなことのアップデートも嫌いじゃない

でもね、

疲れた,,,

病院行くのもね疲れますよね、

ダムドとかその前の排卵とかもあるから

きもちはゆさゆさ揺れてるし,

あああああああ、ぶっこわれそうだ!ぜ!

あ!そういえばRavolta のmy spaceに曲1998年のだけどupやっとできました。

何故かmyspace側の問題でできなくて

やっとできたのでいってみてください。

これです。
http://www.myspace.com/ravoltasakylarkin

ravoltaも新曲作り中ですので少々お待ちを!

LOVES.もbasement barのナイスな写真をupしまくりました!

yu-co ちゃんの写真最高です!

みてね。

ってほら、

マメでしょ?

だから疲れるんですよ、、薄々わかってはいたもののね。


さて夕飯の用意でもしますか。。。。

日記TB(0) | CM(0) | top↑
朝から曲作り。
昨日はメチャクチャ忙しかった。

なんで集中するのか?

暇な日は本当になにもないのに。

で、暇すぎて不安で掃除したり洗濯したり忙しくするのに

昨日はそんな余裕ゼロ!

駅からわりと遠い自宅と駅を2.5往復。

.5というのは忘れ物をとりに帰ったから。

昨日は珍しく一日外にいました。

今日も夕方から一本ミーティングでそのあとリハです、

遅く寝たからゆっくり寝ていたかったのに

早起き。

いつもそう。

もう体内時計が早寝早起きになってるらしい。

今日は朝から配信用の書類に書き込んで送り、

配信用にCDRをやいたり

曲作りしたりしているうちにあっという間に昼になってしまった。

仕事で聴かないといけないCD があるので聴きながら書いてます。

ううん、、、、、ダンス?ロック?

今そういうの多いですね。

全然いいんだけど。
ダンスもロックも好きですから

しかし、、、こうして音楽を聴き始めたら

joy divisionの最近のレアトラック集を聴いてみたくなり、

聴いてみましょう。

うわ!ななんか、、、、すごい色んな意味で、、、これ、、、。

とかやってる場合じゃなくて

曲作りに戻ります、

今日は雨だな~

凄く嫌です。

早くライブでみんなに会いたい!



日記TB(0) | CM(0) | top↑
今日から
20080611152834
20080611152832



今日からLOVES.新曲がダウンロードできます!

みんなこぞって さがしてみてくだされ

i tunes も ありまっせすごい試聴の量!嵐!しかしなぜかNO WAY TO HOLLYWOODを誰も聴いていない、、、、、、何故か、、、それはどっちの曲もだが設定ミスで歌い始めまできけない、、、、、

完全なミス、、、、、です。以後きをつけよう。

携帯もありまっせ

昨日はあかちゃんたちを見に行ってきました
ぎゃわいい!

ぎゃわいすぎてあやしまくりでした

怪しまれはしませんでした

ほっ

今日は病院
私本当は病気じゃなくてこれ嘘なんじゃないですか?

という切なる質問に

病気ですよ 嘘じゃない

ただ 薬は減らしてみましょうか

といわれ試験的に薬を三錠から二錠にしてみることに

頑張ってみます

病院のあとすぐに学童の面談

その後懐かしいソニーへいって
ホームページに関する打ち合わせをしました


この後もまだ仕事です
今日はいそがしいなぁ

日記TB(0) | CM(0) | top↑
6/21と7/1の情報
6/21
NOW is the time! vol.3
with OGRE YOU ASSHOLE
@shimokitazawa shelter
7:00 open
7:30 start

3000yen

ぴあ   P 290-316
ローソン L 75226


どしどしとってください!

そして7/1

KILL YOUR T.V. '08
@八王子RIPS

with MASS OF FERMENTING DREGS
toddle
LOVES.
Sister jet
microphone

18:30 open
19:00start

2300yen

LAWSON TICKET 0570-084-003
or店頭にてチケット販売6/14から

です!是非是非来て下さい!

待ってます!

今日は友人の赤子を見に行きます。
楽しみです。

その前は仕事と夕飯の買い物です。

普通の日です。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
Happy birthday あっきん となかけん!
partyしました~
6/11から配信もスタートするのでそのパーティもかねて

楽しかったです!

でも!

パーティなのにもつ鍋!

わはは

しかしおいしかった!沢山食べました!

写真はおすましがおでもつ鍋にtry の中村さま

え?でもなかみがない!空ナベ!追加を待ってます。
080608_1907~01


本日ロックの日が誕生日の

わが王子様あっきん。光がさしてます。
080608_1906~02



もつ鍋まだか~まだできぬのか~と待つKCともうすぐ誕生日のなかけん

すごいもつ鍋の量!

080608_1906~01


というかんじで

ちかおっちも交えてLOVES.の久々の夕食!

リハでは新曲もまたできて(とまらないぞ~)

めでたい一日でした!

しかしビールを一杯飲んだらヘトヘトになって

ふわ~っとなって

一人帰宅。

ゲームやろうと思ったらそのまま寝てしまった。

いろんな話を聞いたり話したり、

みんなのLOVES.に対する情熱がさらに増してきているのを感じられて

凄く嬉しかった!

シャチョーとしてもメンバーとしてもぎゃんばっちゃう!

今日は普段に戻ります。

娘とあうのが楽しみです。っていうかリハ前まで昨日一緒にいましたが。。。。。



日記TB(0) | CM(0) | top↑
具合また悪くなったが、またまあまあ良くなった
悪くなるまでに思い起こせばいくつか前ぶれ的なことはあった。

1、疲れていた。
2、時間がつぶせなかった(つまりうろうろしてしまう)
3、声がうっすら聞こえる気がした

どれもあったわけだが

声が幻聴なのか

本物なのか

あるいは私自身がしゃべっているのか

あるいは嘘なのか

まったくわからない。

おかげで仕事もできないし、仕事をしようといくら前向きになろうとしても

ものすごい後ろ向きな言葉が頭のなかをこだまする。

これは

逃避したいだけなんじゃないか

とふんばりにふんばっていたが

無理だった

つまり本当に聞こえていて

聞こえていると

どうにもこうにも動けない、話せない

若干話す事はできても

自分でも覚えていることといないことがある。

「嘘つき!」

という声がするから嘘つきなんじゃないか、と考えてしまうが

考える暇もなく

次に

「最低!」

長いのだと
「母親として失格!」

とかリアリティあふれる声がきこえてくる。

あまりのリアルさに

マジで嘘だ,嘘に違いない、聞こえているつもりで逃避してるだけだ!

と悪循環にどんどん自分をおとしめていく。

これって

どうしたらいいんでしょうか?

医者に聞いてみないと。

でもね

「疲れてるからね、」

とたいてい言われてしまう。

普通の人なら

[疲れている」
という理由で幻聴はきこえないだろうし、

やはりそこんとこ病気なのかどうか

薬こんなに飲まないと本当にだめなのか、聞きたい。知りたい。

薬のせいってことはないのか?

それか性格がたとえば前向きじゃないとか

鬱という症状だけなら非定型の薬はいらないだろうし、、、、、、

でも飲まなかったら大変なことになったこともあったしな、、、

とか

でもそれすら仮病みたいなんじゃないだろか、とか

考えてしまう。

意識が全くない時はあとになってああ、病気だったとおもえるけど

適度に意識があると

非常に嘘くさい。

自分にむかって嘘くさいというのもなんだが

なんかがんばろうとすると出来なくなるから

いつも考えさせられる

まあそれだけでも立派に病気でしょう、といわれたら仕方がないのだが

来週医者だ。

是非聞いてみようと思う。




日記TB(0) | CM(0) | top↑
統合失調症と躁病の間
それが

非定型精神病といわれている。

てんかんの家系にも関係している場合もあるそうだ。

でも今のところよくわかっていないから

統合失調症と躁病の間、をとった仮とも言える名前非定型精神病、というらしい。

この病気は周期的に症状がでたりでなかったり

発病もなんの前触れもない場合が多いとも書いてあった。

でもまあ、特徴として

個性が几帳面、がんこ、どちらかと言えば社交的、

という分裂病とは真逆とも言える項目(社交的)もある。

しかし世の中に几帳面で頑固なで社交的な人なんて探さずともいくらでもいるし、

てんかんが親族に一人二人いてもあたりまえでしょう。

ただ気になったのはやはり周期的にでたりでなかったり、

という部分。

私は元気だと非常に社交的で

人とはなすのも友達になるのも大好きだ。

相手に自分を笑ってもらう事もこどもの頃から大好きで、よくふざけて小学校の出し物で

わざとすっころんでみたりしたものだった。

周期的になるのは

妄想、幻覚、幻聴、躁鬱、のすべて。

最近いい薬のせいか、幻聴幻覚、妄想は大分減ったが

躁鬱の波はある。

でも、躁鬱といっても躁状態の時は自分ではわからないので

実際どうなってるかはわからない。

まあ、鬱はわかる。

意識があるから。

ああ、もうだめだ、何も出来ない、とわかる。

私の個人的な症状の特性は

声がでなくなる、うなり声になり、苦しく、しかし焦燥感は増して、

、、、、というような感じだ。

自分で、これは具合が悪い、と気づくのにも時間がかかる。

あとは、出かけるときに

何度も家に戻ってしまうから、近所でも一時間前には用意をして出かける。

どっちみち戻る。火元を確認し、電気、ガス、水道、時には全然関係ないがどうしても気になって
並んでいる置物の場所を確認しておいたりする。

なんとなくだれかが入ってくるような気がしてしまうのだ。

これは春日先生によると分裂病の症状の一つで侵入者とか電波とかがはいりこんでいる
あるいは入ってくる、ことへの恐怖だけど

非定型にはそんな項目はないな、

掃除も良くするが

宝塚出身の人に比べればしてないと思う。

周期的、というのがきになると言ったのは

元気な時に、自分は本当はこんなに薬を飲んでいるけれど

詐病(自分をもだましてしまい病気に入り込んでしまう)

なんじゃないか、としょっちゅう思う。

私は嘘をつくのが非常に苦手で幼少の頃からたびたび自爆していた。

嘘、というのは人間にとってとても大切な機能、というか特性で

嘘、秘密を持つ事で他人との距離を計ったり、裏と表を持つ事で自己を確率したりするらしいの。

しかし嘘がつけない、しかもついてもすぐ自爆する私は人間的に欠落しているのか?

詐病、だったなら、わたしはもう次の通院から医師にそう告げて,薬を減らしてもらえるのか?

かえって薬を増やされるかもしれない。

しかし、混乱する、

分裂病の発症にはイジメ、という項目と思春期、という項目があるんだが

わたしは思春期に酷いイジメを受け、そのあとも転校先の教師が自傷の癖があり
(怒鳴りたくないあまり、自分を血がでるまでつねる、、、を一番前の席でみてしまった。どうせなら、怒鳴ったら良いのに。)

春日先生の本でもあったけど十分に分裂病になるあるいは精神疾患になる可能性が私には
あるみたいだ。

もちろん、思春期に例えば,例えばね、両親がいなくて、施設でイジメに合い、学校でもイジメに合い、でもきちんとバイトして大学まで出て医者になり、、、、みたいなひともいるわけでしょ、

精神病のセ、の字もない、家族のほうが多いかもしれないし、

片親についても書いてあったけど、

片親だからって確かに、たとえば主導権交代みたいに、親の立場がころころいれかわったら

大変かもしれないけど、わたし、ボーイフレンド代わってたりする訳で、

とりあえず自分はいいんだけど、

娘が精神疾患にならないか、心配で心配で。

なったらなったで、そうなったとき、自分を責めないような

悔いのない生き方をしないとな。

そして堂々と娘を病院につれていけるような、、、


って、娘がもう精神病のような書き方してしまったが、

元気に学校にそろばんに、テニスに,ピアノに、いっております!


本当に、自分が日々生きてるのも大変なのに、

なんでこう、先々の事考えちゃうんだろうか?












日記TB(0) | CM(0) | top↑
昨日macのサーバーが全世界でダウンしかし謝罪なし。
macのメールソフトを使っているんだが、

突然昨日の朝使えなくなり

macに電話一時間はなしたあげく

私の別のアカウントの方に問題があるといわれそっちにかけてくれと言われた。

その時点でもう腹がたっていたが

別のアカウントの所に電話、やさしい対応で結果そこがおかしい訳ではなくmacのサーバに問題がありそう、とのこと

で、またmacにかけると

「全世界でただいまマックのメールのサーバがダウンしております」

としゃーしゃーといわれた。

謝罪の言葉もないまま

呆れてしまった。

「いつ直るのか、わかりません」

と言われさらにがくん

こういう事あるとほんと年会費用を払ってるのがばかばかしいし、

ほんと形、デザインで売りやがって

と思ってしまう。

サポートも無料通話は繋がらず有料でかけて損。

しかも

大変混雑しております、はいつものことでmacにかける時は時間があるときだけだ。

といっても待たされるのは凄くストレス、

やっとでた!とおもっても

よりくわしいものに代わりますので少々おまちくださいで15分。

詳しくないならサポートラインにいるな!

出りゃ良いってもんじゃないんだ!

3年間のサポートに一万いくらか払って入ってるけど

払ってなかった時はあっさり、あ、お答え出来ません、とかいわれちゃう。

なんじゃ!そりゃ!

appleのものがんがん買ってても新しいものがでれば、もう古い機種はすぐさま売らないと

下取りも不可能。

めっためたにして捨てろってことか?

appleの製品は可愛い。

はっきり言ってi phoneとか出たらぜったい買っちゃう。と、思っていた。

でも

今回の事でかなり考えさせられた。

くっそー

こんなのならなーPRADAの10万の携帯買ったルドー!


と意味不明な報復作戦を思いつき,自分もダウン。

もうマックのメールつかうのやめよかな、、、





日記TB(0) | CM(0) | top↑
相棒!
右京様~
080603_1457~02


を求めてUくんといざ!渋谷へ!

むむむ!がら空き!

ロングランでも平日の昼間なんて誰も来ないわよね,,,,


でもイラクであった人質事件の「自己責任」という言葉まで流行らせた国とメディア

を叩くような内容でとても良かったけど

派手さには欠けた、、、、

24みたいのをみすぎていてハードなものに慣れている今の人には(私を含め)

映画にするほどではない、雰囲気

確かにエキストラとかすごくつかってるんだけど、使い方がな~
しかし

グッズまで買ってしまった!これはチケット。

080603_1503~01


またテレビでもみたいなあ。

でも内容重かったけど

あれはよかったな~あれチェス。

ふふふん

今日は相棒の夢でもみたいです。


日記TB(0) | CM(0) | top↑
いやはや疲れたです。
私は疲れた、、、、

いつも日陰でこっそり生きている私はカビ?化が進んでいたのか?

陽当たりで延々朝8時過ぎから3時前まで

「赤組~!!!!気合いだせ!」


近所の変な人みたいに誰よりも通る声で叫んでいたのは私だけか、、、、

娘だけじゃなくもう、赤!と思ったら

叫んでいた反射的に。

闘牛になっていた。


しかしなにより不得意な短距離走で二位までいった、

がんばった娘の方がもっとつかれているはず

そして私が運動会のあとたまっていた仕事を片付けてる間面倒をみていてくれた母はさらに200倍ぐらいつかれているはずだ。

しかしさすが母歴が長いだけあり、子供が遊んでいる間「待つ」という一番疲れる作業ができる母

そして娘を中心に考えて

すんません、、ほんと

私がノーマルな仕事じゃなくって、、、、

アブノーマルなわけでもないが

アブストラクトにはかなり近い。

あぶない、にもわりと近い、

あぶ、あぶ、、にもかなり近い。

ばぶばぶ、、、んーーーーーちかい!

楽曲作りとか音作りとかしてるとそうとうこども、、、というか幼児レベルになる瞬間が

ないとは言えない、、、

逃避!と思いついちゃうと

もう

ばぶばぶの世界にお引っ越し。

しかももうばぶばぶを越えるとシャキーンっと開き直って、作戦までたてて

友達デザイナーUちゃんと相棒を観に行く

火曜日、、、、

娘がテニス!というその瞬間

わたしは相棒!

という非現実にどうどうと突入するのであーる。

髪を洗ったら頭から砂利がでてきた、、、


さすが、、学校。

どうせ運動会見るなら

出たかった。

あー出たかった。

娘が疲れ過ぎで夜中にうなされないことを祈る!





日記TB(0) | CM(0) | top↑
運動会日和
昨日はあめだったけど今日は夏のような天気!

日焼け止めに帽子にサングラスで

朝イチで席をとり

赤組を応援にきました
娘は白組がよかったらしいのだが

仕方が無い

わたしは学校や保育園の行事は苦手だが

仕方が無い

精一杯応援させていただきます

ああもっと度数の高い日焼け止めに
すればよかったなぁ

暑い!

さて競技がやっとはじまります

おお!はしりだした!あたしは

幼い頃足がやたらと早かったので短距離も必ず一位
リレーはアンカーでした
懐かしいっ!

きゃー赤組頑張れ~

日記TB(0) | CM(0) | top↑
| Home |
プロフィール

日暮愛葉 from SeagullScreamingKiss HerKissHer

Author:日暮愛葉 from SeagullScreamingKiss HerKissHer
シングルマザー歴17年、ミュージシャン、ギター、ベース、ヴォーカル、作詞作曲、プロデュース。楽曲提供、作詞、執筆、そしてコラージュアートなどもしています。
10年間国内外で活躍した 
seagull screaming kiss her kiss her を休止後、 
YUKIのsoloシングル、アルバムを手がける。その後も数々のミュージシャンに楽曲提供をしながら
ソロ,LOVES.THE GIRLでライブ、日本、海外ツアーとと活発に活動を続ける。2014年今年メジャーデビューから18周年を迎え
封印していたSeagull Screaming Kiss Her Kiss Herを再始動!
ライブも大決定!
日暮愛葉18年間の軌跡を辿るオールタイムベスト
[18 / cherish my best ]発売中。
2015.9.9に約15年ぶりのSeagullのオリジナルアルバム[ETERNAL ADOLESCENCE]も発売し精力的にライブ活動中。女子2人バンドTHE GIRLもライブで再始動!
詳しくはblogを見てね!

最近のコメント
seagull screaming kiss her kiss her
AIHA SOLO WORKS
solo 3rd album perfect days



上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。